那天夜里，我又被疼醒了。醒来的时候，我发现枕头旁边放着一张纸条。纸条上的字迹歪歪扭扭，像是用左手写的，只有一行字：
“三尸不在你体内，在你自己心里。”
我盯着这行字看了很久，不知道是谁放的，也不知道是什么意思。但这句话像一根针，扎进了我心里最柔软的地方，让我忽然想起了一些我一直忽略的事情。
我想起，我的病是从捡那朵桂花开始的。可那朵桂花，是柳烟让我去捡的。她站在二楼的窗户后面，指着后院那棵桂花树，笑着说：“昭哥，你看那朵花，落下来了，好可惜啊。”我就去了。我走到树下，弯下腰，手指碰到花瓣的一瞬间，那根冰线就从头顶钻了进去。
我想起，那天之前的三天，柳烟忽然对我格外温柔。她平时对我总是淡淡的，不远不近，像隔着一层薄纱。可那三天里，她主动牵了我的手，主动靠在我的肩膀上，主动说了一些我以前想都不敢想的话。我当时欣喜若狂，觉得她终于被我打动了。可现在我忽然想到——那三天，恰好是上一个庚申日的前三天。而庚申日，是三尸上天庭汇报罪过的日子。
我还想起，陈道士做法的那个雨夜，柳烟退到陈道士身后的时候，松开了我的手。她松手的那一刻，我感觉到中尸彭踬在我心脏旁边猛地抽搐了一下，像是在愤怒，又像是在恐惧。
一个念头忽然像闪电一样劈开了我脑子里所有的迷雾——
如果三尸是以人的贪嗔痴为食，那我的贪嗔痴是从哪里来的？我对柳烟的执念，到底是我自己的，还是有什么东西在背后喂养出来的？
我挣扎着从床上坐起来，浑身发抖，不是因为冷，而是因为一种巨大的恐惧正在从我的骨髓深处往外渗透。我想到了一个可能性，一个让我不敢继续想下去的可能性——
如果柳烟本身，就是三尸呢？
不对。陈道士说过，三尸是人人身上都有的，不是外来的，是人与生俱来的。柳烟不可能“是”三尸。但三尸可以“操控”柳烟。如果柳烟体内的三尸——每个人体内都有三尸——如果柳烟体内的三尸，和我体内的三尸，是相通的呢？
我想起了陈道士做法时，上尸彭踞从我的头顶钻出来，扑向柳烟，并且在半空中长出了柳烟的脸。它不是在攻击柳烟，它是在“归位”。它要回到柳烟的体内，因为那里才是它的源头。
不是我的三尸在控制我对柳烟的执念，而是柳烟的三尸在喂养我的三尸。
这个念头像一盆冰水浇在我头上，让我浑身僵硬，动弹不得。我忽然明白了陈道士临走时说的那句话——“有，但沈公子不会愿意的。”
那个办法是什么？我用了整整三天的时间来想这个问题，想了三天三夜，想到头发都白了几根。到了第三天的夜里，我终于想明白了。
那个办法是——杀了我。
不是杀我这个人，是杀了我心里的那个“我”。三尸以贪嗔痴为食，而贪嗔痴的根源，是“我”。是“我”在贪，是“我”在嗔，是“我”在痴。如果没有了这个“我”，三尸就失去了宿主，就会像离开了水的鱼一样枯竭而死。
可“我”怎么才能没有呢？
陈道士说“沈公子不会愿意的”，是因为这个办法不是吃药，不是做法，而是——
断舍离。
斩断所有的执念，舍弃所有的贪恋，离开所有的痴妄。不是表面上的，是骨子里的。要彻底地、干净地、不留一丝余地地，把心里那个“我”连根拔起。不是不爱柳烟了，而是连“不爱”这个念头都不能有。不是不贪了，而是连“不贪”这个执念都不能存。要把心挖空，挖得干干净净，像一个空了的鸟巢，风吹过来，连一根羽毛都没有。
我做得到吗？
我做不到。
不是因为我不愿意，而是因为——三尸不会让我做到。每当我试着放下对柳烟的执念，上尸彭踞就在我的脑子里拼命地搅动，把那些关于她的记忆翻出来，一帧一帧地在我眼前放映，她的笑，她的眼，她的声音，她的温度，每一个细节都清晰得像刻在骨头上。它在告诉我：你不能放下，放下就是死。
可如果我继续这样下去，也是死。
死路一条，和死路一条，我选了第三条路。
四
我用了一个极其冒险的办法。
陈道士说过，三尸在庚申日会上天庭汇报宿主的罪过，那时候它们会暂时离开宿主的身体，时间是午夜子时，前后不过一炷香的工夫。在这段时间里，宿主是“空”的，没有三尸的干扰，可以做出最清醒的决定。
那天恰好是庚申日。
我躺在床上，闭着眼睛，等待着子时的到来。我能感觉到体内的三尸在躁动，它们在准备着上天庭的行程，像三个即将出门赴宴的客人，在整理自己的衣冠。上尸彭踞从我的松果体上松开了腿，中尸彭踬从我的心脏旁边缓缓滑出，下尸彭矫从我的肾脏附近游了上来。它们在我的胸腔里汇合，三团灰白色的雾气交织在一起，旋转着，然后从我头顶的百会穴鱼贯而出，消失在夜空中。
那一刻，我感觉到了前所未有的——空。
不是空虚，是空旷。像一个住了三个人的房间，忽然一下子搬空了，安静得能听到回声。我的脑子里没有杂念了，心里没有波澜了，身体轻得像一片羽毛。我忽然明白了一件事——原来我这二十一年的人生，一直有三个人在替我活着。我的每一个念头，每一种情绪，每一次冲动，都是它们在背后推动。而我真正的自己，一直被它们压在底下，蜷缩在意识的最深处，像一颗被埋在土里的种子，从来没有见过阳光。
现在它们走了。虽然只有一炷香的工夫，但足够了。
我从床上坐起来，动作轻快得像换了一个人。我穿上鞋，推开房门，走过长廊，穿过前厅，推开了祠堂的门。月光从窗棂间照进来，照在祖先的牌位上，照在供桌上的香炉里，照在——
照在一把剪刀上。
那把剪刀是母亲做针线活用的，不知道什么时候落在了供桌上。我拿起剪刀，回到自己的房间，坐在床沿上。月光跟着我进了房间，照在我的胸口上。我解开衣领，露出左边第三根肋骨下方的那块皮肤。月光下，我的皮肤白得像一张纸，能看到底下青色的血管。
我想起了那个雨夜里，我看见自己的皮肤，离心脏最近，也最贪婪。它最喜欢吃的是“情”这个字——爱情、亲情、友情，凡是与“情”有关的，都是它的美餐。它让我对柳烟执迷不悟，让我对父母牵肠挂肚，让我对所有的人与事都割舍不下。它把“情”变成了一张网，把我牢牢地捆在网中央，动弹不得。
可我现在知道了——那些“情”，不全是假的，但也不全是真的。它们是被三尸咀嚼过、消化过、反刍过的东西，已经被污染了，像一碗被虫子爬过的粥，你分不清哪些是米，哪些是虫卵。
我握着剪刀，剪刀的尖端抵在左边第三根肋骨下方的皮肤上。我不疼，因为三尸不在，没有人替我感到疼了。
我没有犹豫。
剪刀刺进去的时候，我听到了一声极其细微的“噗”，像踩破了一个水泡。没有血流出来，或者说，流出来的不是血——是一种灰白色的、黏稠的液体，像脓，又像痰，带着一股腐烂的甜腥味。我把剪刀拔出来，用两根手指探进伤口里，指甲触到了一个滑腻腻的东西。
我把它夹了出来。
那是一团灰白色的肉块，大约有拇指大小，形状像一只蜷缩的蚕，表面布满了细密的绒毛。它在我的手指间微微蠕动着，绒毛像水草一样在水里飘摇。我把它放在月光下仔细地看，看到它的腹部有一张极小的脸——没有眼睛，没有鼻子，只有一张嘴，嘴是圆的，像一根吸管，正在一张一合地吸着空气。
这是中尸彭踬。
我没有把它扔掉。我把它放在床头柜上，然后重新把手指探进伤口里。这一次更深，指尖触到了肋骨，肋骨的内侧附着另一个东西，更小一些，更硬一些，像一颗没长熟的果子。我把它抠了出来——是下尸彭矫。它的形状像一颗核桃，表面布满了沟回，每一个沟回里都在渗出黑色的液体。它在我的掌心里滚了一下，沟回里忽然睁开了一只只细小的眼睛，密密麻麻的，每一只都在看着我。
我把下尸彭矫也放在床头柜上，和中尸彭踬并排。
最后一个在最上面。我把手指探到头顶的百会穴——不，不需要。上尸彭踞还没有回来，它还在天上。我只需要等。
等了大约半炷香的工夫，我感觉到头顶有一阵凉意，像有人在我的天灵盖上放了一块冰。上尸彭踞回来了。它从百会穴钻进来，却发现中尸和下尸都不在了，它慌了。它在我的头颅里乱窜，像一只被困在瓶子里的苍蝇，撞得我的太阳穴突突地跳。我闭上眼睛，用意识去“抓”它——这很容易，因为没有中尸和下尸的干扰，我的意识前所未有的清明。我用意识把它逼到了鼻腔的位置，然后猛地一擤——
一团灰白色的黏液从鼻孔里喷了出来，落在手心里，缓缓地摊开。上尸彭踞的形状最像人，它有模糊的四肢和躯干，还有一张脸——那张脸是不断变化的，一会儿是柳烟，一会儿是母亲，一会儿是我自己。它在我手心里挣扎着，那张脸不断地扭曲变形，像是在做最后的垂死挣扎。
我把三个东西并排放在床头柜上，用那只粗瓷碗扣住。
然后我躺下来，闭上眼睛。
伤口很疼，但那种疼是干净的，是属于我自己的疼，不是三尸制造出来的疼。我感觉到血液从伤口里流出来，温热的，鲜红的，带着铁锈的气味。我用手掌按住伤口，掌心里传来心脏的跳动——一下，两下，三下，均匀的，稳定的，像一个人的心跳。
那天晚上，我睡了一个十个月以来最好的觉。没有梦，没有三尸的蠕动，没有任何不属于我的东西在我体内呼吸。只有我自己，安安静静地，像一块被擦拭干净的铜镜，终于能清晰地映出月亮的倒影。
第二天早上，母亲来送药的时候，看到我床头的血迹和那只倒扣的碗，尖叫着把碗掀开了。碗一碰就碎成了粉末，被穿堂风吹散了，一点痕迹都没有留下。
母亲问我：“你对自己做了什么？”
我说：“我把客人请走了。”
我的病从那以后就好了。身体恢复得很快，像一棵被移栽的树，虽然伤了些根须，但土是好的，水是好的，阳光也是好的，用不了多久就抽了新芽。
至于柳烟——我退了婚。
不是因为不爱她，而是因为我终于分清楚了。我爱的是她本人，还是三尸让我爱的她？这个问题我永远没有答案。但我知道一件事——如果这份爱里掺了杂质，那我宁愿不要。我要等，等我心里的那片土壤彻底干净了，等我能用自己的心去爱一个人的时候，再说。
退婚那天，柳烟没有哭，也没有闹。她只是静静地看着我，看了很久，然后说了一句话：
“昭哥，你瘦了。”
我点了点头，转身走了。
走到巷口的时候，我忽然回头看了一眼。她站在柳府的大门口，穿着一件月白色的裙子，晨光照在她身上，给她镀了一层金边。她朝我微微笑了一下，那个笑容很美，美得让我心口一疼。
但这一次，疼过之后，就散了。像风吹过水面，涟漪荡了几下，就平了。
我摸了摸左边第三根肋骨下方的伤疤，已经结痂了，摸上去微微凸起，像一个小小的封印，提醒我曾经有三位客人在我体内住过，吃过我的念头，喝过我的情绪，睡在我的骨血里，做了一场很长很长的梦。
后来我常常想，三尸真的被除掉了吗？还是说，它们只是换了一种方式存在？它们不在我的身体里了，可它们会不会在别人的身体里？在我父亲的沉默里，在我母亲的眼泪里，在柳烟的那个微笑里？在这个世界上每一个人的贪嗔痴里？
我不知道。
我只知道，从那以后，每当我在庚申日的夜里醒来，听到窗外有什么东西在轻轻地呼吸，我就会把被子裹紧一些，闭上眼睛，对自己说：
“没有客人。这间屋子里，只有我自己。”
可那个呼吸声，始终没有停过。
本章节完
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