更让人崩溃的是选秀。
头一年，满蒙汉各家都激动坏了——皇上终于要选女人了！家家户户开始准备女儿。
结果那天雍正坐在上面，看一眼秀女，再看一眼八字：“这个，嫁富察家次子。”“这个，配钮祜禄家老三。”
秀女脸都红了，雍正翻了翻册子：“嫁蒙古。”
选了一整天，一个没留，全嫁出去了，而且嫁得乱七八糟——两家争了几十年地？结亲。
两家祖上有仇？更好，结亲。
一个弹劾过另一个？天作之合。
满朝这才反应过来：皇上不是在选秀，是在拿婚姻拆政治矛盾。
不过雍正大概也觉得这事挺缺德，没过多久就补了道婚姻法：正妻嫁妆归正妻所有，夫家不得侵占；正妻无子而亡，嫁妆退回娘家；有爵之家正妻若一直无子，爵位降一级——降着降着，祖宗打下的爵位就没了。
旨意一出，京城炸锅，各大府邸正妻的地位直接翻身：以前婆婆见儿媳问“规矩呢”，现在改口“今天想吃什么？要不要叫太医？”——毕竟爵位还挂在儿媳肚子上呢。
皇上还有更狗的事情。没过多久，他又琢磨起孩子的八字。
某天雍正忽然觉得某家新生儿的八字跟自家祖宗不合，沉思片刻：“换个老祖。”
满朝：“？？？”
老祖还能换？
雍正觉得当然能——八字不合，换族谱呗。
于是大清出现了极其神奇的景象：汉人家孩子的族谱进了满人家，满人家的进了汉人家，蒙古家的孩子莫名其妙多了个汉人祖宗。
有人问那孩子要不要搬去别人家住，雍正不用，继续跟亲生父母住，“换族谱是为了改八字”。
大家不敢再问，皇上高兴就好。
于是越来越多孩子活成了双份人生：生在张家长在张家，亲爹姓张，可族谱一翻——钮祜禄家的。
等成亲，亲爹要给家产，族谱爹一看这也是自家谱上的人，也得给；亲娘备嫁妆，族谱娘怕丢人，再添一份。
不幸福吧，两家给钱给房给地；幸福吧，逢年过节要磕两份头，祭祖要拜两套祖宗，跪在祠堂里都不知道自己算谁家的。
雍正倒觉得这样挺好——满人在汉人家长大，汉人血脉挂着蒙古族谱，蒙古孩子继承满人家产，一代代你中有我我中有你，最后谁还分得清？
这一群人后来有了个专有名词：两姓子。一个人，两套亲缘，两份家产，两边祭祖养老。十几年后，京城已经习惯这个法，两个年轻人见面能这么聊：
“你姓什么？”
“亲生还是族谱？”
“亲生张，族谱钮祜禄。”
“巧了，我亲生钮祜禄，族谱张。”
两人对视，沉默，同时开始算：“那咱俩到底算不算亲戚？”
“不知道。”
“能成亲吗？”
“不知道，要不问皇上？”
“不行——皇上会算八字，问完不定明天连祖宗都换了。”
两人瞬间转身，不问了。
造成这一切的十五岁皇帝，此刻正盘腿坐在养心殿，脸上敷着面膜，头发抹着养发香膏，面前摊着一本《道德经》。
转眼三年过去，雍正的保养大业已经卷出了新高度——他专门让人在宫里建了一间屋子，里面没书架没佛像没道经，连桌椅都没几件，只有一面超级无敌大的镜子。
这是香膏公司发展起来后顺带的产物，工匠原以为皇上要研究镜子怎么量产赚钱，结果人看了一会儿，很满意：“放这里，专门给朕照。”
工匠：……行吧，皇上高兴就好。
这些年头发彻底自由，乌黑浓密又长又顺，专人护理，养发香膏、头皮按摩、芝麻核桃一样不。
平日不当和尚不当道士的时候，他最爱一身素色圆领袍配窄袖——简单利，显肩宽腰窄。这几年运动量疯长，十八岁的少年早已长开长高，肩背挺拔，胳膊也有了力量感,自己十分满意。
这天，运动、洗澡、敷面膜、梳头一套流程走完，乌发用玉簪束起，雍正站在巨镜前，正面看看，侧身看看，抬臂看看肌肉——都不错。他负手而立，面无表情地问出每天必问的问题：
“镜子镜子，谁是大清最好看的男人？”
片刻寂静后，镜子里传出一个声音：“陛下是大清最好看的男人。”
雍正微微点头，跟昨天答案一样，明状态稳定，没有变丑。整理了下袖口,转身走了,神情淡定得像刚才那个问题从没问出口。
脚步声一消失，镜子后面探出一个脑袋——十三岁的胤俄，一脸生无可恋：“切。”
哪里是镜子会话，是他。
这三年，除了上学堂、陪四哥运动敷面膜念经，他又多了一份差事：躲在镜子后面夸皇上。
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